Não sei o que é isto que me invade como um sopro de vento morno. Sinto-o, mas não o sei explicar...é algo reconfortante mas que me deixa angustiada...Sempre em alerta, com medo.

Tenho dúvidas, tenho incertezas. Vivo em ansiedade por não conseguir falar, não quero partilhar isto com ninguém, quero guardar só para mim. Não sei o que é, mas é meu, só meu. Todavia, recorro ao papel na esperança que a caneta arranque algumas palavras da minha mente, está demasiado cheia, demasiado confusa e perdida.

Vejo cores, cores quentes. Sinto o cheiro do mar nocturno e deserto. Oiço um bater de ondas sereno, compassado. A areia massaja-me as mãos e sinto um sabor doce, a chá. Sorrio para o vazio, estas sensações enchem-me de paz.

Mas logo as cores quentes são substituídas pelo negro, os cheiros alteram-se, o ruído torna-se ensurdecedor, a areia pica-me as mãos, o chá torna-se amargo e, então o espelho transparente torna-se um náufrago num oceano de melancolia.

28.10.2009

Sorriso

É tão bom quando sorrimos verdadeiramente, quando a alma sorri, o corpo sorri, os olhos sorriem, quando olhamos em redor e só vimos sorrisos!

É tão bom conhecer pessoas novas, fazer mini-loucuras e ficar fã de coisas diferentes!

É tão bom sorrirmos e ao mesmo tempo controlarmo-nos para que não role uma lágrima, só porque aquela voz nos aquece, aconchega, aperta, conforta, faz-nos sonhar com o futuro e recordar o passado...e é tão boa a simplicidade desses sensações...

Um amigo é uma luz que não deixa a vida escurecer...e por motivos desconhecidos há uma escuridão que todos os dias bate à minha porta, na esperança de que eu não tenha deixado a luz entrar. Ontem, a luz entrou vitoriosa, contagiante. Obrigada.

Este obrigada não é aquele que dizemos só porque fica bem, porque mostra educação ou respeito. É aquele obrigado que nem era preciso ser dito, sentiu-se.

Quem sou...

Já não sei quem sou...

Sei de onde vim, sei para onde quero ir, mas não sei nada sobre o aqui e agora.

Nada faz sentido, a vida vai correndo porque tem que correr, e não a posso impedir. Mas não compreendo a forma como ela corre. E nem sequer me esforço. Deixo-a ir, à espera que pelo caminho, como num jogo, encontre bónus que me façam sorrir ou novas estradas por percorrer. Espero, serenamente.

Que sentido tem corrermos quando estamos no caminho errado?

(Provérbio alemão)

Não percebo.

Não sei porque razão continuo a esperar tanto das pessoas. Foram tantas as desilusões que sofri mas teimo em nunca aprender a lição. Nunca. Nunca!

Só ha uma palavra para isto: idiotice.

Não passo de uma idiota que vive num conto de fadas.

Insisto em pensar que todos se regem pelos mesmos valores que eu. Mas isso não é verdade. Não é mesmo verdade. A culpa certamente que será minha (é sempre minha), cresci numa pequena aldeia onde fui educada segundo valores talvez um pouco antiquados. É um facto, e não posso negá-lo. Não me enquadro neste século XXI. De certo, teria sido mais feliz se vivesse no séc XI, sei lá. Nessa altura as regras da sociedade eram duras e tinham que ser respeitadas (ou talvez não). Hoje já ninguém se respeita, ninguém se ajuda. Mas por qualquer razão eu continuo a querer agir da forma que considero correcta...sou idiota! Neste mundo o que era até então considerado bom passa a mau em menos de um piscar de olhos. E eu não consigo acompanhar. Fico perdida, parada no tempo, a tentar perceber o que é que mudou...

Por vezes, somos obrigados a tomar rumos que não escolhemos. É irónico como aprendo muito mais com esses do que com aqueles que tracei.

É uma idiotice querer ser a 'boa da fita'. Penso que estou a agir bem, mas há sempre alguém que me recorda que o que estou a fazer é a desistir do meu lugar. Tenho que competir, mas não suporto mais. O cansaço vence-me.

Procurei-te...temia que o vento te tivesse levado para longe.

Enganei-me, estavas lá! Os mesmos risos, as mesmas piadas, as mesmas brincadeiras.
Afinal tudo está no mesmo sítio. Mas às vezes, por feitiço, esse sítio fica camuflado e eu nao te encontro. Mas sei que se procurar com atençao, estás lá.

Não o leves, vento!

É interessante como só recorro a esta forma de desabafo quando me sinto só.
Continuo a achar que as pessoas são muito melhores para despejar tudo o que nos vai na mente do que esta caixinha rectangular que emite sons, mostra-nos coisas, mas não fala connosco...
Mas enfim...por vezes chego a um ponto em que mesmo se tivesse todos os meus amigos à minha volta não conseguiria proferir uma única palavra...por incrível que pareça.
Estou esgotada.
Não apenas fisicamente. Esse cansaço ultrapassa-se com uma boa noite de sono na segurança dos meus lençóis.
É algo que está oculto...provavelmente ninguém repara, só eu.

Enerva-me não me conseguir desligar daqueles acontecimentos que realmente me magoaram...enerva-me que uma pessoa que me é completamente desconhecida e com quem nunca troquei uma única sílaba altere tão facilmente o meu estado de espírito. Enerva-me que essa pessoa tenha destruído o que eu tinha de mais sagrado na vida. Enerva-me que outra pessoa de quem eu tanto gostava se tenha aliado a essa pessoa e me tenha desiludido tanto...mas tanto...
E isto eu só posso partilhar contigo, caixinha rectangular. Porque como não falas não me censuras, não me dizes a bela frase do "não podes fazer nada, tens que aceitar". Já não tenho forças para lutar, nem resignação para me submeter. Fico neste estado latente que ninguém descortina...

Também me enerva sentir que é inevitável perdermos pessoas. Enerva-me que não acreditem no que digo e que não me dêem o benefício da dúvida (às vezes falo a sério).

Sei que tenho que dar este assunto por encerrado e continuar a escrever novas histórias...mas as histórias antigas perseguem-me. Todas elas. Malvadas sejam.
Qual a razão para jurar a mim própria que vou conseguir mudar tudo? Não vou...mas durmo nessa doce ilusão, até acordar.