Adoro o aroma dos frutos silvestres e os sorrisos fáceis.

Adoro as conversas leves, cruzadas e constantemente interrompidas para acrescentar novos factos, novas risadas, novas descobertas e velhas recordações.

Depois, as conversas cessam para se ouvir aquela música que nos fazia vibrar aos 15 anos, que ainda contínua a fazer e que sei que, quando for velhinha e repousar na minha cadeira de baloiço, vou gostar de ouvir ainda mais uma vez.

É bom estar em casa.

Medo: sentimento de inquietação, de apreensão face de um perigo real ou imaginário.

 

'Don't try to save me,

It won't be easy to try'

Passo horas nesta sala completamente abstraída de tudo e de todos. Estou aqui porque tenho que estar, não tenho outra escolha. Ou melhor, tenho. Mas sei que mais tarde me vou arrepender.

Dói-me a cabeça. Decido ligar o mp4, coloco apenas um phone e esforço-me por o esconder por entre os cabelos; baixo o volume para ainda poder ouvir os murmúrios do exterior e dirijo o meu olhar para o caderno, onde as linhas permanecem em branco. E fico assim, à espera que o burburinho das cadeiras a serem rapidamente arrastadas me acorde desta frustrante sonolência. Levanto-me e vou para casa. Amanhã pode ser que o cenário não se repita.

(Duvido)

Segundo Buda, a Paz vem de dentro de ti próprio, nao adianta procurá-la à tua volta...

Mas ajuda muito se a encontrarmos nos sorrisos, nos gestos e no carinho de quem nos rodeia..torna-se mais fácil pegar nela e trazê-la para dentro de nós!

Hoje, consegui!

Parabéns Catarina*

Sorrimos, mas os sorrisos não são os mesmos.
Falamos, mas os temas não têm importância.
Jogamos, mas a alegria não é igual.
Festejamos, mas as reacções são diferentes.
Já nada é igual, já nada tem a mesma energia que tinha antes...
Porque é que me é tão difícil aceitar a mudança?

Não dizem que é uma constante da vida, que faz parte? Bolas... com 20 anos já devia estar habituada.

Fechar os olhos..

Às vezes fechamos os olhos para adiar o contacto com a realidade.

Mas chega sempre o momento em que não podemos continuar a fingir que está tudo bem...e depois é como uma cortina que se abre, para desvender uma nova cena.

Nesse momento, a peça que observamos nunca é uma comédia ou um musical.

É uma peça triste (para não lhe chamar drama ou tragédia).

São só decepções atrás de decepções. Mágoa atrás de mágoa.

O cansaço pesa novamente sobre os meus olhos. Fecho a cortina. Encontro a paz, sei que não vai durar muito, em breve a cortina vai ter que subir novamente e a peça vai ter que ter um fim. Mas agora não. Por favor.

Não sei o que é isto que me invade como um sopro de vento morno. Sinto-o, mas não o sei explicar...é algo reconfortante mas que me deixa angustiada...Sempre em alerta, com medo.

Tenho dúvidas, tenho incertezas. Vivo em ansiedade por não conseguir falar, não quero partilhar isto com ninguém, quero guardar só para mim. Não sei o que é, mas é meu, só meu. Todavia, recorro ao papel na esperança que a caneta arranque algumas palavras da minha mente, está demasiado cheia, demasiado confusa e perdida.

Vejo cores, cores quentes. Sinto o cheiro do mar nocturno e deserto. Oiço um bater de ondas sereno, compassado. A areia massaja-me as mãos e sinto um sabor doce, a chá. Sorrio para o vazio, estas sensações enchem-me de paz.

Mas logo as cores quentes são substituídas pelo negro, os cheiros alteram-se, o ruído torna-se ensurdecedor, a areia pica-me as mãos, o chá torna-se amargo e, então o espelho transparente torna-se um náufrago num oceano de melancolia.

28.10.2009

Sorriso

É tão bom quando sorrimos verdadeiramente, quando a alma sorri, o corpo sorri, os olhos sorriem, quando olhamos em redor e só vimos sorrisos!

É tão bom conhecer pessoas novas, fazer mini-loucuras e ficar fã de coisas diferentes!

É tão bom sorrirmos e ao mesmo tempo controlarmo-nos para que não role uma lágrima, só porque aquela voz nos aquece, aconchega, aperta, conforta, faz-nos sonhar com o futuro e recordar o passado...e é tão boa a simplicidade desses sensações...

Um amigo é uma luz que não deixa a vida escurecer...e por motivos desconhecidos há uma escuridão que todos os dias bate à minha porta, na esperança de que eu não tenha deixado a luz entrar. Ontem, a luz entrou vitoriosa, contagiante. Obrigada.

Este obrigada não é aquele que dizemos só porque fica bem, porque mostra educação ou respeito. É aquele obrigado que nem era preciso ser dito, sentiu-se.

Quem sou...

Já não sei quem sou...

Sei de onde vim, sei para onde quero ir, mas não sei nada sobre o aqui e agora.

Nada faz sentido, a vida vai correndo porque tem que correr, e não a posso impedir. Mas não compreendo a forma como ela corre. E nem sequer me esforço. Deixo-a ir, à espera que pelo caminho, como num jogo, encontre bónus que me façam sorrir ou novas estradas por percorrer. Espero, serenamente.

Que sentido tem corrermos quando estamos no caminho errado?

(Provérbio alemão)

Não percebo.

Não sei porque razão continuo a esperar tanto das pessoas. Foram tantas as desilusões que sofri mas teimo em nunca aprender a lição. Nunca. Nunca!

Só ha uma palavra para isto: idiotice.

Não passo de uma idiota que vive num conto de fadas.

Insisto em pensar que todos se regem pelos mesmos valores que eu. Mas isso não é verdade. Não é mesmo verdade. A culpa certamente que será minha (é sempre minha), cresci numa pequena aldeia onde fui educada segundo valores talvez um pouco antiquados. É um facto, e não posso negá-lo. Não me enquadro neste século XXI. De certo, teria sido mais feliz se vivesse no séc XI, sei lá. Nessa altura as regras da sociedade eram duras e tinham que ser respeitadas (ou talvez não). Hoje já ninguém se respeita, ninguém se ajuda. Mas por qualquer razão eu continuo a querer agir da forma que considero correcta...sou idiota! Neste mundo o que era até então considerado bom passa a mau em menos de um piscar de olhos. E eu não consigo acompanhar. Fico perdida, parada no tempo, a tentar perceber o que é que mudou...

Por vezes, somos obrigados a tomar rumos que não escolhemos. É irónico como aprendo muito mais com esses do que com aqueles que tracei.

É uma idiotice querer ser a 'boa da fita'. Penso que estou a agir bem, mas há sempre alguém que me recorda que o que estou a fazer é a desistir do meu lugar. Tenho que competir, mas não suporto mais. O cansaço vence-me.

Procurei-te...temia que o vento te tivesse levado para longe.

Enganei-me, estavas lá! Os mesmos risos, as mesmas piadas, as mesmas brincadeiras.
Afinal tudo está no mesmo sítio. Mas às vezes, por feitiço, esse sítio fica camuflado e eu nao te encontro. Mas sei que se procurar com atençao, estás lá.

Não o leves, vento!

É interessante como só recorro a esta forma de desabafo quando me sinto só.
Continuo a achar que as pessoas são muito melhores para despejar tudo o que nos vai na mente do que esta caixinha rectangular que emite sons, mostra-nos coisas, mas não fala connosco...
Mas enfim...por vezes chego a um ponto em que mesmo se tivesse todos os meus amigos à minha volta não conseguiria proferir uma única palavra...por incrível que pareça.
Estou esgotada.
Não apenas fisicamente. Esse cansaço ultrapassa-se com uma boa noite de sono na segurança dos meus lençóis.
É algo que está oculto...provavelmente ninguém repara, só eu.

Enerva-me não me conseguir desligar daqueles acontecimentos que realmente me magoaram...enerva-me que uma pessoa que me é completamente desconhecida e com quem nunca troquei uma única sílaba altere tão facilmente o meu estado de espírito. Enerva-me que essa pessoa tenha destruído o que eu tinha de mais sagrado na vida. Enerva-me que outra pessoa de quem eu tanto gostava se tenha aliado a essa pessoa e me tenha desiludido tanto...mas tanto...
E isto eu só posso partilhar contigo, caixinha rectangular. Porque como não falas não me censuras, não me dizes a bela frase do "não podes fazer nada, tens que aceitar". Já não tenho forças para lutar, nem resignação para me submeter. Fico neste estado latente que ninguém descortina...

Também me enerva sentir que é inevitável perdermos pessoas. Enerva-me que não acreditem no que digo e que não me dêem o benefício da dúvida (às vezes falo a sério).

Sei que tenho que dar este assunto por encerrado e continuar a escrever novas histórias...mas as histórias antigas perseguem-me. Todas elas. Malvadas sejam.
Qual a razão para jurar a mim própria que vou conseguir mudar tudo? Não vou...mas durmo nessa doce ilusão, até acordar.

Futuro

A sonhar, ainda que perfeitamente acordada, planeio a vida imaginando cada pormenor do meu futuro. Há muito que a planeio, é importante. Preciso de segurança.
Mas o engraçado é que, se recorrer à caixa das memórias que aguarda, imóvel, por uma visita da minha mente reparo que esses planos têm sofrido grandes mudanças.
Alinho-os todos, pela ordem de que me recordo, e vejo-os passar uns atrás dos outros como pequenos episódios de um mesmo filme cujo título poderia ser 'Sonhos de um mesmo futuro'. Fico perdida com tantas imagens diferentes, as personagens mudam, as prioridades alteram-se, os espaços transformam-se noutros, como que por magia. Procuro uma só semelhança entre todas elas e apenas encontro um sentimento. Algo por que anseio tranquilamente enquanto os dias passam, as pessoas vão e vêm (mantendo-se sempre as especiais) e as histórias encontram novos palcos: ser feliz.
E o que é a felicidade para mim? Qual o principal ingrediente que deve conter para que eu a aprecie como faço a um bom prato? Será a realização profissional, a família, os amigos ou a vida afectiva? Não sei…O ideal seria a junção de todos eles, afinal nenhum bom prato é confeccionado com apenas um ingrediente. Todavia, há sempre um particular, um que pesa mais na balança da vida. E é exactamente esse que eu não desvendo e que me faz sentir incapaz de tomar decisões.
Queria um prato com tudo o que mais gosto. Mas será possível? Terei tempo para descobrir ou serei forçada a tomar um caminho?
Não sei o porquê de tantas perguntas em clima de férias, provavelmente será por ter demasiado tempo para pensar…e o pensamento precisa de constante ocupação.

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"As coisas que queremos e parecem impossíveis só podem ser conseguidas com uma teimosia pacífica" Mahatma Gandhi

Estou de péssimo humor...

Regresso

É bom regressar...

É bom caminhar pelas ruas de calçada, escuras e quase desertas, apenas com a companhia de quem nunca me abandonou durante estes 5 meses.

É bom rever aquelas pessoas que me enchem a alma.

É bom ouvir histórias novas (contadas muito baixinho) e estar atenta a todos os pormenores, porque isso faz a outra pessoa feliz.

É bom ir ao McDonalds e esgotar todas as mesas.

É bom voltar aos mesmos lugares, cheios de memórias.

É bom sentir aquele colchão e o macio dos lençóis.

É bom jogar matraquilhos, gritar e dar '5' cada vez que a bola passa pela baliza adversária.

É bom fazer planos para o próximo regresso.

É mau perceber que algumas coisas mudaram e que o tempo nao as congelou como eu ordenei.

É entusiasmante saber que daqui a alguns meses eu vou vencer o tempo...porque tenho a certeza disso.

Momento

Por vezes, sou ridícula. Mas nao tenho culpa, está nos meus genes de portuguesa ser 'saudosista'. A culpa é de D. Sebastião que não regressou do denso nevoeiro em que se embrenhou para nos vir salvar...e nós continuamos aqui, à espera do derradeiro dia em que chegue o 'herói'.
Há uns dias eu desejava que alguém fizesse o tempo parar, na estúpida ilusão de que ter 19 anos era melhor do que ter 20. E, de facto, alguém me salvou. Ninguem fez parar o tempo, mas fizeram-me perceber que esse vocábulo que atormenta a mente humana durante toda a sua existência, é inútil. O que importa não é o tempo mas o momento. Aquele momento que nos enche a alma, que nos faz sorrir com os olhos e pensar que tudo vale a pena. Aquele instante em que nos sentimos completos e livres! Porque estamos rodeados de pessoas que nos fazem bem.
E se para haver o momento tem que existir tempo, então paciência! Deixemos correr o tempo ao sabor da vida e não façamos da vida uma escrava do tempo. Que se lixe a despedida aos atribulados anos de teenager. Que se lixem as saudades. Esses momentos já passaram e ficaram gravados na pequena caixinha da Sr.ª Memória. Mas a Sr.ª Memória, como é muito responsável e inteligente, tem mais uma infinidade de caixinhas para guardar todos os momentos que ainda posso viver, tudo aquilo que me faz SER FELIZ!

Decidi ter saudades do futuro!

Redoma de vidro

As redomas de vidro são objectos normalmente utilizados para proteger alguma coisa.

Na obra mundialmente conhecida "O Principezinho", de Saint-Exupéry, o personagem tem no seu planeta uma bela flor, ser raro na série de Asteróides onde ele habitava. A flor, por ser muito caprichosa e saber que o Principezinho a tinha em grande conta pela sua beleza e unami (palavra brasileira q significa cheiro agradável), exigia muitas comodidades. Queria ser protegida por um biombo de dia e ser coberta com uma redoma de noite, a fim de se proteger das correntes de ar.

O Pricipezinho fazia-lhe todas as vontades porque sabia que ia ficar com remorsos se a flor começasse a tossir.

Mas o que para mim importa hoje reflectir não é na história do Principezinho mas sim na utilização do objecto redoma. E assim esclarecer algumas pessoas...

Vivemos num mundo onde as pessoas escondem o que sentem e o que pensam. Este processo tende a evoluir com o crescimento. Quando somos crianças contamos tudo aos nossos pais, aos nossos melhores amigos, aos primos...mas depois, quando crescemos e nos consideramos muito adultos e senhores do nosso nariz cria-se uma barreira invisível entre nós e as pessoas em que confiávamos cegamente na infância. Os melhores amigos mudam, os primos afastam-se...mas os pais são sempre os mesmos e permanecem no mesmo local. Os pais, mesmo que não lhes contemos nada, sabem quando não estamos bem. Ficam perturbados, ansiosos e com medo, porque já não reconhecem o filho que criaram, crescemos e eles nem deram conta.

É aí que se tentam aproximar, mas não deixamos. Estamos fechados nessa tal redoma de vidro, que ingenuamente achamos que nos protege. Mas não protege. Só magoa quem mais nos ama e nos quer ajudar...

Temos o dever de fazer um esforço para, nem que seja de vez em quando, levantar a redoma e deixar essas pessoas chegarem perto...

O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece, não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal; não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. (1Cor. 13:4-7)

Por mais que procuremos só encontramos este amor nos nossos pais...

Sinto falta de outra vida...

Não sei bem que vida é esta de que sinto falta.

Poderá ser a falta de uma vida que nunca tive...mas que desejei ter.

Ou poderá ser a falta da vida que tinha até um tempo atrás, até os planos que tinha minuciosamente construído na minha mente se terem desmoronado como num castelo de cartas.
Sempre fiz planos. Todos nós fazemos, é certo. Mas sinto que faço planos demais, não deixo que a vida me surpreenda. Tenho uma enorme necessidade de organizar o que idealizo como 'futuro'. Por ironia, o meu 'presente' é sempre uma colorida desorganização!
Aquele cliché do 'Vive o presente, o aqui e o agora' tende a não funcionar comigo. Antecipo as alegrias, as tristezas, as desilusões e esqueço-me de viver o presente e de tirar algo de importante para gerir o verdadeiro futuro.
Vivo constantemente no tempo errado. Quando não estou a sonhar com o futuro, estou a reviver o passado, aquele passado que trago sempre comigo, que não consigo deixar ficar para trás por mais que me esforce para o fazer. Às vezes, desejava poder apagar fracções da minha memória. Esquecer quem me magoou, quem me fez chorar, e conseguir perdoar e olhar só para o presente.
Mas não é possível.

Talvez não seja de uma vida diferente que sinta falta, mas das pessoas que preenchem essa outra vida. Pessoas com quem partilho sonhos, pessoas com os mesmos objectivos. É isso que falta nas pessoas que preenchem esta vida...compreensão. Todavia, não as censuro, elas não vivem o que eu vivo, não sentem o que eu sinto, não se interessam pelas mesmas coisas que eu me interesso. Possivelmente, eu também não as compreenderei quando forem elas a pedirem um sorriso ou um carinho.

Sinto falta daquele "grupinho fechado"...

O espelho transparente

Finalmente o meu blogue...
Depois de tanto cepticismo, perdi a vergonha e eis que nasce "O espelho transparente"!
Irá este espaço ser um espelho da minha vida? Não sei. Mas julgo que não. Sou demasiado complicada e confusa...e, por essa mesma razão, não conseguiria fazer transparecer aqui toda a verdade sobre o que sou, o que vivo e o que sinto.
(Até porque nem eu sei a resposta a estas perguntas...)
Contudo, à primeira impressão, pareço ser uma pessoa transparente. Aquele género de pessoa que os outros pensam conhecer em apenas 5 minutos, enganam-se. Se nem eu própria me conheço! É claro que existem sempre pessoas que parecem adivinhar os nossos actos e os nossos pensamentos, são as 'especiais'. E, felizmente, eu tenho um bom número de pessoas que considero dignas deste 'cargo honroso'. Mas parecem nunca ser as suficientes...
Portanto, sou uma espécie de espelho transparente, ou seja, simples vidro. Um espelho mostra-nos a verdade, tudo o que existe. Eu nao sou assim. Serei mais como um vidro, que ao encontrar um ângulo de luz favorável reflecte uma parte da verdade...mas só uma parte.
Pouco a pouco pode ser que me torne mais espelho. Mais segura, mais decidida, mais forte.